Dissonance Kognitif dalam Hubungan |

Disonance kognitif adalah di sekeliling kita. Disonansi kognitif adalah teori psikologi yang menggambarkan ketidakselesaan yang mengakibatkan dua atau lebih keyakinan yang bertentangan, dan anda mungkin mengalaminya ketika merasionalisasi makan coklat coklat yang anda tahu anda tidak boleh makan semasa diet, ketika mencari informasi yang bias untuk membela kepercayaan anda, dan pada banyak kesempatan lain. (1)

Ia tidak menghairankan bahawa kekecohan kognitif merebak ke dalam hubungan kita juga. "Ia memberi kesan kepada hubungan dalam segala cara yang mungkin, baik secara positif dan negatif," kata Paraskevi Noulas, PsyD, seorang pembantu profesor klinik di NYU Langone Health di New York City.

Tiada hubungan adalah batas luar - percanggahan kognitif boleh didapati di semua hubungan sosial kita, dari persahabatan dengan perkahwinan. Berikut adalah beberapa contoh.

Bagaimana Dissonance Kognitif Mempengaruhi Persahabatan

Fikirkan kawan yang anda kenal selama bertahun-tahun. Sekiranya anda dapat mengesan persahabatan anda kembali ke peringkat awal, anda mungkin akan menyedari anda terikat dengan kepentingan atau keadaan bersama. Mungkin anda menghadiri peringkat tinggi bersama atau bertemu dalam kumpulan teater di kolej.

Sepuluh dekad kemudian, anda mungkin bukan orang yang sama pada masa itu. "Selalunya kepercayaan dan nilai kita akan berubah sewaktu kita membesar, dan kita mungkin menghadapi perbezaan baru antara diri kita dan rakan lama," kata Corrine Leikam, PsyD, pengarah bersekutu di Sober College di Los Angeles. Tetapi itu tidak bermakna anda perlu berpecah dengan rakan anda kerana anda tidak mempunyai banyak perkara yang sama. Sebaliknya, anda mungkin akan menyesuaikan nilai-nilai dan kepercayaan anda supaya mereka dapat menyelaraskan dengan rakan anda.

Sebagai contoh, jika anda berhenti menyukai bertindak yang tidak bermakna anda tidak akan menyokong usaha rakan anda sebagai pelakon - walaupun ia mungkin memerlukan beberapa persetujuan peribadi untuk menerima bahawa minat ini masih penting kepada rakan anda walaupun ia tidak menjadi penting kepada anda lagi.

Kesanggupan kognitif juga timbul dalam situasi rakan setiap hari. Katakan kawan anda sepatutnya bertemu dengan anda di teater filem. "Saya tiba dan dia sudah berada di teater, dan kini saya perlu berdiri sendiri dan mungkin tidak mendapat tiket kerana ia hampir habis dijual," kata Dr. Noulas. Kenapa dia tidak membeli tiket dan menunggu awak? Anda kemudian akan menghadapi kekacauan: Adakah anda tinggal? Atau adakah anda pergi?

Fikiran anda secara semulajadi akan mula mengisi dengan contoh situasi lain apabila rakan anda tidak membantu. Anda mengalami kekecewaan kerana anda menyukai rakan anda dan anda biasanya gembira untuk meluangkan masa dengannya, tetapi anda juga marah kepadanya untuk kali ini dan berpotensi orang lain apabila dia bertindak dengan cara yang mengecewakan anda atau membuat kerja tambahan untuk anda.

"Anda sama ada memutuskan bahawa ya, dia seorang kawan yang hebat dan ini tidak penting, ia bukan masalah besar untuk menunggu dalam barisan," kata Noulas. Atau akhirnya anda membuat keputusan, tidak, dia sentiasa melakukan perkara-perkara yang tidak konsisten seperti ini dan anda bosan dengannya, jadi anda meninggalkan atau mula melaburkan tenaga yang kurang dalam persahabatan itu.

Bagaimana Dissonance Kognitif Mempengaruhi Dating

Keadaan serupa terjadi dalam hubungan romantis, tetapi ia boleh menjadi lebih rumit jika dan apabila orang yang terlibat adalah seseorang yang anda lihat sebagai pasangan yang berpotensi sepanjang hayat. Ramai wanita dan lelaki mempunyai senarai semak mengenai apa yang mereka cari dalam pasangan - mereka harus datang dari keluarga yang baik, harus berpendidikan tinggi, harus berbaik hati. "Jelas sekali, ia akan sangat jarang mencari seseorang dengan setiap ciri tunggal dalam senarai anda atau matlamat yang hampir sama," kata Dr Leikam. Oleh itu, anda berkompromi agar perhubungan dapat berfungsi.

Katakan anda jatuh cinta kepada lelaki atau wanita dari agama yang berbeza, sebagai contoh. "Keluarga anda menentang perkahwinan, dan anda juga tidak pernah menganggap anda akan berkahwin dengan seseorang di luar agama anda," kata Noulas. Anda dibiarkan dengan pilihan: Anda boleh membesarkan kepentingan agama dan berpisah dengannya, membenarkan keputusan anda dengan mengatakan ia tidak akan berhasil.

Atau anda boleh memilih untuk tinggal bersamanya dan memberitahu diri anda sendiri agama sebenarnya tidaklah penting bagi anda. Anda akan merasionalkan pilihan itu dengan mengatakan bahawa anda tidak mempraktikkan agama anda, atau lebih penting untuk mencari seseorang yang baik dan setia daripada seseorang yang berasal dari latar belakang agama yang sama, kata Noulas.

Untuk membuat hubungan kerja, "kita boleh merasionalisasikan ciri-ciri negatif untuk menyelaraskan visi kita tentang apa hubungannya," kata Leikam. Ia boleh menjadi positif jika anda memutuskan untuk menjatuhkan jangkaan yang tidak realistik. Atau ia boleh menjadi negatif sekiranya anda meminimumkan ciri-ciri keperibadian ("bendera merah"), Leikam berkata.

Bagaimana Dissonance Kognitif Mempengaruhi Perkahwinan

Sama seperti persahabatan, dalam perkahwinan "anda akan berkembang dan berubah dan berusaha untuk menjaga hubungan hidup dan berkembang maju, "kata Leikam. Ketidaksesuaian kognitif boleh berlaku apabila anda dan suami atau isteri mempunyai pandangan, sikap, atau tingkah laku yang berbeza.

Kadang-kadang, anda hanya akan membiarkan tingkah laku pasangan anda melancarkan, dan kali lain anda akan menyesuaikan kepercayaan anda sendiri untuk konsisten dengan mereka , seperti ketika anda memulakan rooting untuk pasukan sukan atau mengikuti jenis muzik tertentu kerana pasangan anda berada di dalamnya dan anda ingin berkongsi aktiviti tersebut.

Tetapi perkara menjadi melekit jika anda akhirnya mengompromikan nilai-nilai anda demi perkahwinan itu. Contohnya, jika anda menghentikan sukarelawan untuk organisasi yang selalu anda carikan atau hobi kerana pasangan anda tidak menyokongnya atau tidak berminat.

Seberapa teruknya percanggahan bergantung pada tingkah laku dan berapa besar jurang antara tingkah laku dan kepercayaan anda, kata Leikam.

Katakan anda berhenti bermain dalam liga ping pong yang pernah menjadi sebahagian daripada beberapa rakan sekerja kerana selepas anda menikah anda menyedari ia memotong malam anda dan pasangan anda bersama-sama. Walaupun anda biasa menikmati liga ping pong, anda menyedari bahawa anda lebih suka menumpukan masa untuk perkahwinan anda, ping pong bukan semangat anda, dan anda juga melihat rakan sekerja anda di pejabat. Penyatuan atau ketidakselesaan yang anda rasa mungkin tidak begitu hebat.

Katakan pasangan anda akan dipindahkan ke keadaan yang berbeza untuk bekerja. Percanggahan yang anda rasa harus meninggalkan teman, keluarga, dan rutin lama anda untuk bersama dengan pasangan anda mungkin lebih besar.

Dan kadang-kadang berurusan dengan dan menerima sedikit percanggahan membantu perkawinan terakhir. Mengikut artikel dari Persatuan Psikologi Amerika, orang dalam perkahwinan yang bahagia cenderung memberi pasangan mereka manfaat keraguan dan memberi tumpuan kepada perkara-perkara yang membuat pasangannya indah dan bukannya menanggung kekurangannya. (2)

Sebagai contoh, jika seseorang pulang ke rumah pada suatu malam, seorang yang dalam perkahwinan yang bahagia akan mengikatnya pada hari yang buruk di tempat kerja dan bukannya memutuskan pasangan mereka adalah jerk dan perkahwinan itu akan ditakdirkan. Dalam kes ini, akan menerima beberapa konflik dan percanggahan - seperti warna cat untuk bilik tidur atau siapa yang membelinya - untuk membolehkan pasangan bahagia memberi tumpuan kepada perkara-perkara yang lebih penting untuk menjaga mereka bersama, seperti nilai keluarga , kejujuran, dan penjagaan yang tulen untuk satu sama lain.

Dissonance Peranan Peranan Memainkan dalam Hubungan Abah

Penting untuk perhatian bahawa terlalu banyak percanggahan dapat membolehkan penyalahgunaan dalam hubungan juga.

Satu kajian menyatakan bahawa mangsa dalam hubungan jenis ini mempunyai masalah untuk memutuskan sama ada untuk tinggal atau pergi kerana mereka mungkin melihat keganasan sebagai pengecualian yang tidak mewakili tingkah laku lalu orang itu. (3) Oleh itu, seorang wanita mungkin mengatakan tidak apa-apa bahawa teman lelakinya memukulnya kerana ia adalah satu-satunya perkara dan biasanya dia lebih penyayang. Atau dia boleh datang dengan sebab ia salah, bukannya.

Sumber Editorial dan Pemeriksaan Fakta

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Teori Dissonance Kognitif Selepas 50 Tahun Perkembangan

Psikologi Sosial

1. . 2007. Mengamalkan Perkahwinan Sihat, dan Kenapa Sukar Ini. Persatuan Psikologi Amerika. Februari 2010. Harrison J. Komitmen dan Penerimaan Kekerasan Hubungan
2. The University of Central Florida Jurnal Penyelidikan Siswazah
3. . 2005.